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想起罗缚,就会想起很多从前。

荒芜,无能,岌岌危矣。无数次体液粘稠淌过身体,纵乐于声色犬马,纸醉金迷里。周遭糜腐的酒气,水与肉;敞开的衣领,热络的斑红。一瞬之间身体被贯入,随即抽离,巨大的快感将人撕扯……

有许多年,我放逐自己。

青绿,灰紫,木头地。老房子长满霉,绿森森,空洞洞,爬上草木白墙。她站在一片阴沉地上,一双眼睛看向我。

罗缚看一个人的时候,眼里只有那个人。她看见你,只会看见你。人所有的不堪都在她眼底,她的眼神将人裹着,黑得太浓,由头至尾,将人扯入水里。

回忆罗缚……是一件很辛苦的事情。

因为对上这个人,我会失去我所有言语。

我忽然想起来那个穷酸作家。他以前总用些酸诗臭句来恶心我。想写我漂亮不说漂亮,说艳丽;想写我的皮不说皮,说苍白;想写我过活不说过活,说那是孤苦无依的半生。

文客大多有自己的怪癖。但有时候又想,如果能再见到他就好了。再见到他,我想问问他要怎么形容罗缚这样的人。

我删删减减了很多,后来怎么也开不了口。这个人就像一团麻,这样说起不对,那样说起也不够味。最后只剩了些难言的东西,糊在心里。

我很不喜欢这种感觉。它让我有些……害怕。

很多年没有尝过这种苦头。心底难言的东西,空落落的,好像摇摇欲坠。那种滋味大概还有个名字,叫惶恐。

我躺在泥潭,人平躺着,心一起一伏,有那么些瞬间好像完全被蜷起,被什么东西把弄着,逼得我想放下。

忘了她。就像忘了大多数人一样。

把自己溺死进交融糊腻的体液,任由身体隐晦疲倦地疼。我站回我的沼泽地。

我说我要忘了她。

不去追究,也不去深究,已经都过去了。

淤泥刺鼻的腐秽味溢满出来,我仍躺在泥潭里。太沉,我爬不起,好像浑身的血肉都坍塌在地底。我甚至抬不动我的手臂。

人沉进去,佝偻的身体被泥裹紧,那些霉烂的回忆……又被重新勾起。

很多年前,我第一眼就见到了她。

就在那个巷子里,我与她终于有了第一次交集。

第一次纵欲,我尝到了一些甜头。忘了到底是什么感受。

那人说我太漂亮,还嬉皮

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