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我很相信命运,我不知道我在说出这样的话的时候是不是有点过于自负,但是这是我的真实感受!

因为它总是出其不意的把你的人生路安排好,而生性懦弱的我只能乖乖接受,再也没有这样很好的叙述了,我不知道为什么,回忆起往事的时候,心里总是隐忍作痛,也会有点不甘!

我像一个怨妇,总是用极端的心情来看待这个世界,我总觉得这个世界不公平,但是自己又不知道怎么样努力才会把不公平变为心中想要的结果,一次次的用悲悯的心情来看待身边的事与物,总是在羡慕中感受着别人的浪漫,在苦恼中感受着自己为什么不这般?

从十六岁开始步入社会,跌跌撞撞走到了十八岁,被社会毒打的时候,才发现这个世界对我真的不够和善,它的和颜悦色只对除我之外的人展示。

原生家庭里走出来的我,在人生路上的转弯再转弯,看不到明天,看不到未来,不知道明天什么样,不知道未来在何方?我似乎在用过往折磨着自己,有些已经淡化的往事,自己在某一天某个时间段,一点点回忆起来,画面感逐渐清晰起来,人也跟着走进去,陷入那一波波洪流中,最终把自己冲刷的瑟瑟发抖!

我继续在回忆的路上晃来晃去,岁月的河流里我呈懵圈状态的畅游,而十八岁的时候,烦心事在心上戳伤了一道又一道伤口,外表坚强,内心早已是千疮百孔!心态早已经是麻木,不反抗,就那么漠然面对,脸上永远是一副波澜不惊的样子。十八岁懵懂的年纪里思维却趋向成人化!

我很佩服自己,一直在回忆中摸索着找寻片段,一篇又一篇的记录着,总想着去收尾,转念一想又有新的片段,埋下头继续写下去,我没有太高的文化造诣,就这么坚持着,把心中那些清晰的记忆,一点点的抠出来,写进了小说里,别人想做的事都以没时间为借口,但是我做到了,我可以在手机的便签上记录下灵感突现的关键词,晚上睡觉前沿着关键词把这个小故事续写下去,力求故事形象起来。每当完成的时候,心情都是沉重的,总觉得那些岁月里从来就没有开心过,在自己家里是这样,在舅妈家也是如此,就是这样的愁闷的日子里,竟然可以一直就这么不开心的走下去,我不知那些年心里到底储存了什么样的勇气,负能量超标的情况下,我竟然还能够倔强的活着。支撑自己活下去的动力是什么?我沉默了……

我一直搞不明白,自己就这么落寞的走了过来,到现在我还是用悲悯的眼光看待整个世界,说白了,即使年龄再不断的

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